POLIPUERICULTURA

Los bebés que cuidamos

y los políticos que nos cuidan

se parecen mucho:

Entran en tu vida,

se mean y se cagan y,

cuando te llega el olor

ya están llenos de mierda.

Soluciones rápidas:

Cambio de pañal y el olor se va.

Soluciones cómodas:

Cambio de país si el olor persiste.

Solución recomendada:

Cirugía urgente del espíritu gobernante

y extirpación definitiva

de toda la porquería ramificada del tumor,

en la Nueva sala de operaciones

dirigida por un equipo de Jóvenes Pueblos.

REFLEX "MANÓLOGO" FLASH

El hombre, por naturaleza, es agresivo con el entorno que le rodea.

Si entras en su casa verás que no recicla.

Desecha la maquinilla después del afeitado, estrena una tirita en cada herida y

tira la botella o la bolsa al primer uso. Usa una palabra distinta  para cada in insulto (ellos lo llaman creatividad) y, en una noche,  son capaces de perder a su familia y tirarlo todo por la borda. Ni los más  pacíficos sienten remordimientos por la gran cantidad de basura que generan. Incluso los más hogareños son unos derrochones que se permiten el lujo de utilizar un condón nuevo cada vez que follan.

Sin embargo, no todo está perdido, pues  he descubierto algo sorprendente y es que,

cuando salen a la calle, se transforman y se convierten en seres educados y respetuosos con el medio ambiente, hasta el punto de que,  cuando tienen que ausentarse por viaje de negocios,  todos coinciden en un  detalle:

Reutilizan la misma puta.  

AHORA HABLARÉ DE MÍ

Cuando era joven,  los libros de autoayuda me decían:

Si quieres triunfar, en cualquier cosa que hagas intenta ser el mejor.

Hace muchos años decidí montar una hamburguesería.

Inconscientemente  debí seguir el consejo a rajatabla,

porque acabé convirtiéndome en el mejor camarero antipático del mundo.

Han pasado treinta años. Soy un olmo viejo,
he visto muchas caras nuevas en mi  hamburguesería y,

aunque siempre puse peros cuando me pidieron peras,

lo bueno es que las cosas me fueron bien. No me quejo.

Os contaré un secreto: Lo malo es que mis clientes sí se quejan.

Pero lo realmente extraordinario es que…

a pesar de todo…  la gente me soporta.

REFLEXSEXOLOGÍA

Si quieres honrar a tu exigente polla,

sé un hombre en la cama

y lo que hagas hoy no lo cuentes mañana,

ni presumas en el bar como un farfolla,

pues no importa el tipo retocado

ni el color del coño maquillado,

sino la clase de mujer con quien se folla

y el compromiso del secreto guardado.

CUENTOS DE JUAMPEROLAS (o iniciación a la locura)

Todo empezó la noche en que soñé con raspas de sardinas.

Nadie se habría dado cuenta de que yo era un gato, a no ser porque cuando desperté,

ya estaba el psicólogo analizando la huella de mis arañazos.

Y se dictaminó que las cicatrices de las heridas eran más largas que las tiritas.

Me pusieron en la mesa el elaborado informe de locura

y yo, que no encontré labios suficientes

donde acoplar todos los besos generados en una noche de ternura,

firmé lo convenido, cogí las pastillas,  guardé el sobre y todos comieron perdices.

Perderéis el tiempo si queréis saber el resto de la historia.

Por mucho que os esforcéis, no podréis seguir el rastro de un hombre sin memoria.